Esos dias

Hay días que siento que los encaro con más energía. Bah no sé si es energía es más que nada energía del universo positiva,  pónele.... son esos días que me digo que tengo que seguir mis rutinas esas que siempre me hicieron bien al levantarme desayunar hacer un poco de yoga en la cama o ír al gimnasio, desayunar rico y saludable.  Escribir, sacarme todo lo que me molesta y organizar mi día pensando que quiero hacer en la casa,los proyectos que tengo. Hay otros que solamente me dedico a respirar y todo me pesa. Muchas veces pienso que es la menopausia, y otras pienso que es la falta de sentido en mi vida. Y otras sé que hice un montón de cosas que solamente no las puedo notar. Sí, me gustaría hacer muchas cosas más. S tengo sueños o anhelos o esperanzas de una vida más creativa es lo difícil cuando no tenés un sentido o camino realmente armado. Decidí que este año iba a estudiar me anotó en una carrera y espero poder pagar es en lo único a lo que le tengo miedo. Mi misión como madre ya terminó mi misión como esposa cada vez está más pequeña no sé si fue una mala elección el priorizar esas cosas en mi vida pero fue lo que ya fue y no puedo modificarlo. Así que hoy o mejor dicho de ahora en adelante lo que tengo que hacer es pensar en mí, obviamente que mis hijos siempre van a ser prioridad. Pero también es un buen momento para empezar a valorar mi vida, a valorar me a mí.

 

Apocalipsis

Los días vienen con una ánimo apocalíptico.Hace unos días atrás España estuvo 12 horas sin luz,  (hello!!!!acá estuvimos 15 días y sobrevivimos perfecto pero estos españoles son unos pelotudos) y el caos se apoderó de ellos y de Europa también... súmale que un tiempo antes Bélgica o no sé qué puto país pidió a sus habitantes que tuvieran listo un kit de emergencia de 72 horas. Y sumarle que no es moco de pago que apareció la serie del eternauta hecha en Argentina con Ricardo darín mostrando un Buenos Aires apocalíptico. Dicen que lo más difícil es pasar los primeros 3/5 días y eso me hace daño mental. Pienso, que debería tener? Mínimo 10 paquetes de fideos.... y arranco a armar mi lista de emergencia. No puedo pensar en no tener música, una vida sin música, Dios que espanto! imaginemos que no hay energía cuántos pilas podés comprar? ponele que tengo plata y compro 1 caja, ponele que compro 10 cajas! que serían 5 años de pilas? y después? el silencio? qué horror!!! qué tendrías vos en ese kit? pensemos 72 horas sin luz. Y aquí, arrancamos nuestro kit de emergencia.

agua 

fideos 

arroz 

atún 

paté 

puré de tomate 

polenta 

leche en polvo 

harina 

avena 

huevos...huevos?

sal 

esencia de vainilla 

Arvejas

Lentejas ( primero pensé en paquetes, pero después pensé...." y si el suministro de agua es escaso?, ok, latas seran) 

Choclos

auriculares 

pilas 

walkman 

fotos ( no sirven pa' mierda pero necesito) 

cargadores 

linternas 

navajita 

cinta de embalar 

cable 

bolsas de consorcio 

y me preguntó cuánto dura el agua embotellada? Ahí busqué y dice que el agua embotellada esas que compramos para el dispenser dura uno o dos años. No tenía idea de eso. 

Pensemos, música? En que formato?cassette? Disco? Mp3? Que lista? Que temas? Que no puede faltar? 

Me preocupa mas la música q la comida, lo se, tengo problemas. 

Pd; este posteo claramente quedo en borradores debe de hacer año y medio de esto. Pero como solo yo me leo lo subo porque quiero y a la mierda. 

21 dias para lograr este habito - DIA 1-

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DIA 1

Esta vez vamos a hacer este proceso de conocernos mejor, si por algún loco motivo estas ahí, leyéndome y tenes ganas, hagamosl@ junt@s.

- ¿Quién eres y qué te caracteriza?

soy Lula, mujer argentina, en crisis constante, quizás lleve mas de 20 años reconociendo esta situación, pero poco tiempo tratando de solucionarla. Te la remo, e intento ser mas consiente de lo que mi cabeza o cuerpo me piden, me sale para el orto, pero le pongo voluntad. Me caracteriza el remar, el inventarme, el buscar siempre algo para hacer, para tratar de salir de donde sea q este y no me guste.

- ¿Crees que has cambiado a lo largo de los años? ¿De qué manera?

Cambie un montoooon...Que aburrido es no cambiar, lo estático no es bueno.

 Fui yo, me perdí en la maternidad, volví a ser yo, no me guste y me aleje, pero me encontré en una nueva versión q realmente sabia q podía lograr mejorar, porque la base era la Lula que siempre disfrute ser. El error creo que fue el cambiar por el resto, cada paso q di para agradar me alejo de la verdadera yo. y descubrí que no era necesario estar tan lejos de mi, q la gente que me quería me iba a querer igual. 

- ¿Cuáles son las características que más te gustan de ti?

Cuando quise hacer origami, lo hice, e incluso di clases de eso. Cuando quise ser fotógrafa lo hice, llegue al lugar q me había propuesto sin ningún problema. Lo ame, amo sacar fotos, amo ver la gente feliz con sus imágenes. Amo captar lo que para mi son sentimientos. Cuando decidi, dar una paso al costado con las fotosy me volque mas a la carpinteria, descubri que era buena, q el arte, el crear, el ver belleza incluso en las maderas mas pedorras me hace feliz. 

- ¿Qué aspectos de ti se han mantenido constantes?

Las creencias de q todo pasa, y q podemos hacer pequeñas cosas para ser felices. La gratitud, la esperanza de una mejora si nos esforzamos.

- ¿Qué te ha costado cambiar y por qué?

Me cuestan las rutinas, el cuidado físico real, no logro mantener hábitos. El porque realmente no lo se. 

- ¿Hay algo que te gustaría cambiar ahora mismo? ¿Por qué?

Desearía mantener una alimentación saludable, y una rutina mas estricta en el gimnasio. Se que lo necesito, se que es parte del cambio que quiero/ necesito para mi vida.  

Estas preguntas pertenecen al reto de 21 dias que esta realizando Sofia Moreno .

Las 04:18

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Llevo más de de media hora despierta, sentada junto al fuego, yo no sé si son las llamas en la noche, la soledad, o la maldita menopausia qué hace que mi cabeza no puede desconectar. Vine a lo de mis padres porque mañana tengo turno con el diabetólogo y para evitar levantarme tan temprano preferí venir el día anterior y quedarme a dormir en su casa. Mi diabetes viene un poco complicada cuál montaña rusa va mi vida, está así,  le voy a echar la culpa de todo a la pobre azúcar. 

Así como está mi diabetes está mi cabeza, 10 minutos los amo a todos 10 minutos estoy tranquila 10 minutos exploto por cualquier cosa y 30 minutos los odio, es ese odio con culpa porque sé que son buenos, que ayudan (ponele), que los dos míos ayudan, el adulto podré decir que no lo hace. Pero como somos generación machista y es el proveedor nadie dice nada. Me niego a seguir con esa farsa de pensar que mi responsabilidad es toda la que no sea generar el dinero que entra en la casa. No sé por qué trato de no escribir siendo muy mala, cuando sé que esto es mi salida,  mi escape mental y que a mí esa es la única que le tiene que importar o hacer bien lo que escriba, supongo que sigue siendo esas trabas sociales que nos inculcaron incluso las que nosotras mismas, mi generación se dejó poner.

Recuerdos de un pasado....

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 Dice que fue hace 28 años, que ese día no hacia frio, que el amanecer dejaba ver un hermoso día de sol que venia, que estábamos solos en la parada esperando que, involuntariamente, fuera el ultimo día q nos viéramos. Fue el ultimo día que sentí sus intensos abrazos. Una noche para el olvido para mi, y una noche traumática para Él. Increíble que después de tanto tiempo necesite mi perdón, mío....Como si yo no hubiera estado ahí, como si yo no hubiera salido huyendo, cobardemente, como siempre lo hago. No, me corrijo, como siempre lo hice. Porque esta que muta (viste que te escucho mi toxica preferida?), esta que intenta ser mejor persona, esta, la de hoy, dice lo que piensa, lo que siente, lo que necesita, entienda o no, con los ojos llorosos, con bronca, o simplemente cansada de la lucha. Pero responsable de su sentir. 

Soy una especie de Dory, porque mi memoria es bastante frágil y doy gracias a dios por no dejarme probar menesundas prohibidas en esas épocas! Sin lugar a dudas podría ser peor. Sus recuerdos son mas claros, con fragmentos detallados que asustan, vestimentas, lugares, risas, miradas. A mi déjame las sensaciones, la de contención, de protección y de esos abrazos que incluso asfixiaban, y que hoy entiendo el inmenso valor que tenían, no por Él, por mi. Porque hoy anhelo esa contención, esa posibilidad de saberme frágil, vulnerable, desprotegida. Hoy soy distinta a esa chica de pelo corto, pollera escocesa y botitas negras. Hoy soy esta, que no sabe que hacer con tantas emociones, que no sabe manejar los abrazos, las caricias, las miradas al alma. 

Pensaba en palabras que me ha dicho ultima mente mi querida amiga M, es tiempo de ser yo misma, ya fui la que cada uno necesito. Quiero, bah, necesito, dicen que no se debe decir necesito porque muestra una necesidad no cumplida, una escases en algo. Entonces vuelvo a decirlo. Soy yo de nuevo, la que decidía, la que hacia, la que buscaba ser feliz y no se tenia en el ultimo puesto. Las cosas no pasan por casualidad, pasan para darle sentido a algo q estamos transitando, algo que necesitamos solucionar para estar un paso mas cerca de lo que nos hace feliz, o de la persona que queremos ser. 

Y eso es El hoy, esa persona que me ve con los ojos de la joven que fui, de la mujer que hoy puedo ser si saco la cabeza de la tierra y vuelvo a mi centro, a mi ser. Y que, asombrosamente, sigue viendo. Es raro verse por los ojos de los demás, a veces espero el comentario burlón que viene después de una palmadita en la espalda, seguro son los traumas de la infancia los que nos marcan tanto, los que nos hacen muchas veces alejar a las personas que nos marcan esas actitudes erradas. 

Y aquí estoy debatiéndome desde mi comodidad si la idea de  acurrucarme y bajar la guardia aunq sea un ratito es muy mala.

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Me convertí en fit

Hace un año atrás empecé a ir al gimnasio, no porque quisiera sino porq mis rodillas no soportaban el peso de este cuerpito. 97 kilos mínimo. Estuve haciendo Roller Derby durante casi un año. Ame la sensación de patinar de nuevo. Me encanta, y se que quiero volver a eso pero hoy no es mí súper prioridad. La caga la gente q hay, no sé si tengo ganas de eso. Tampoco estoy convencida de que mis huesos se banquen los golpes. Creo q mí solución sería comprar ruedas de asfalto y salir a patinar. En fin a lo que quería llegar es a que cada vez disfruto más el ir al gimnasio. Es descargar malas energías y volver recargada de buenas. Si bien la gente que hay no es de mí preferencia, se deja llevar usando(siempre) auriculares. Se divide en grupos, en los cuales no entro en ninguno. Tenés las calenturientas, que están al acecho del primer chongo que quiera entraerles. Los chongos dispuestos a entrarle a esas calenturientas. El grupo de los súper Fit, que miran con desprecio al resto que no lo es. El grupo de los adolescentes que cargan 300 kg y dejan todas las máquinas cargadas. Y pocos, muy pocos, los que incentivan tu progreso. Esto llevó a que el fit de mi instagram cambiara totalmente, se llenó de videos de gimnasios, motivacionales, entretenidos, con tips para mejorar las posturas, de alimentación saludable, y de 1500 diferentes calzas y remeras cómodas para entrenar. Qué pasó conmigo!!!!???

Me divierto bastante, hago muchos videos, los subo sin ningún tipo de problema, al que le guste bien y al que no, el viejo y conocido "que la chupe".

La vida adulta apesta...

Llevo años pensando que los matrimonios deberían de tener así como los registros, la posibilidad de renovarlos o no. Uno piensa en que es algo para toda la vida y ya se les frunce el culo. Por eso el mejor contrato sería poder chequear si eso es lo que querés seguir haciendo o en su defecto si él o ella es la persona con la que querés seguir estando. No siempre al madurar seguimos los mismos caminos, y eso no está mal, para nada! Somos personas únicas cada uno madura o reacciona a determinadas situaciones de diferente manera eso hace que a veces no sea el momento para seguir juntos pero sí en 3 años, por ejemplo. O quizás ese camino que no es el mismo pueda buscar una bifurcación que te lleve o acerque a la otra persona. En fin,  lo que quería decir es que las relaciones, cualquiera sea, tenés que tener renovación. No quiere decir que me quiera separar (de nuevo) solo que a esta edad y con la menopausia a flor de piel lo mejor sería que cada uno tenga su casa. Dormir despatarrada con el ventilador apuntándome por los calores que pasó durante la noche sin que nadie me diga que no hace tanto calor. O simplemente llegar de trabajar y no tener que interactuar con nadie más. Ojo que esto también aplica a las amistades. Levante la mano quién no ha perdido alguna amistad buena en el camino, buena porque nunca dejan de ser buenas personas pero que por algún motivo dejan de estar en tu vida. Hay una película bastante pelotuda de Jennifer López que le dice a su hijo de ficción (refiriéndose al personaje masculino que ya no está en la vida de ellos) " no está en nuestras vidas, pero le deseamos lo mejor". Esa es la enseñanza, aprender que el que se va no necesariamente se va por mala persona sino por las benditas bifurcaciones.

No sé si todo esto tendrá sentido para mí cuando lo lea nuevamente o para alguien que quizás caiga de nuevo en este blog que ya pensábamos que estaba muerto.