Mi querido universo

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Dicen que pida claro. Que pida lo que quiero y necesito. Que pida, que pida que pida y el universo me lo va a dar.... pero escuchame una cosita....que pasa cuando te es difícil pedir? Que pasa cuando no te salen los pensamientos o las palabras ? Si te salen más bien como telegrama? ....yo querer ver bien. Yo querer no llorar más. Mi muy querida Mariela me pregunto ....vos le decís a la psicóloga q te cuesta pedir ayuda ?
Yo???? Naaaaaaa! No le cuento, no le miento, eso jamás porq a tu abogad@ y a tu psicolog@ estas pérdida si le mentís. Yo evitó algunas partes de la realidad, paso por alto determinadas situaciones, comemtatios , discusiones e incluso personas. Supongo debe ser porq se que algo de ese punto no está bien , o dentro de los parámetros del " bien o del mal ".
Retomemos....querido universo....quuero ser una mujer independiente económicamente, quiero poder ser responsable de todos los gastos que surgan y cubiertos estos que sobre para poder pagar todos los placeres que quiera. Quiero una casa linda, espaciosa, luminosa, y con un lindo jardín. Quiero encontrar y recuperar mi cintura....si eso también lo quiero. Porq ante todo la trivialidades de mis deseos 

                   

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Esto también pasará

Me pasaron un cuento...lo leí, lo leí, y pensé...quizas ,sólo quizás hoy es de esos días que necesitas sacar el papelito y leer que esto va a pasar, saber fehacientemente q es así. Como si fuera el oráculo de Harry Porter...quizas lo difícil o doloroso se hace más ameno si pensas en q sólo va a durar lo q un pedo en la mano ( sorry fina fina...) yo no se si la cresta de la ola me está esperando, espero q así sea, y que ola va a ser!!! Lleva más de 20 años elevándose. Pero prometo que cuando este allá arriba desbordante de felicidad, ahí, también me voy a acordar que eso va a pasar....mientras tanto déjenme disfrutar el cansancio  de subir. Dejen que imaginé desde aquí abajo la belleza de la perfección, dejen que piense que también va a pasar.

“Esto También Pasará”
Hubo una vez un rey que dijo a los sabios de la corte: - Me estoy fabricando un precioso anillo. He conseguido uno de los mejores diamantes posibles. Quiero guardar oculto dentro del anillo algún mensaje que pueda ayudarme en momentos de desesperación total, y que ayude a mis herederos, y a los herederos de mis herederos, para siempre. Tiene que ser un mensaje pequeño, de manera que quepa debajo del diamante del anillo.
Todos quienes escucharon eran sabios, grandes eruditos; podrían haber escrito grandes tratados, pero darle un mensaje de no más de dos o tres palabras que le pudieran ayudar en momentos de desesperación total...
Pensaron, buscaron en sus libros, pero no podían encontrar nada. El rey tenía un anciano sirviente que también había sido sirviente de su padre. La madre del rey murió pronto y este sirviente cuidó de él, por tanto, lo trataba como si fuera de la familia. El rey sentía un inmenso respeto por el anciano, de modo que también lo consultó. Y éste le dijo:
-No soy un sabio, ni un erudito, ni un académico, pero conozco el mensaje. Durante mi larga vida en palacio, me he encontrado con todo tipo de gente, y en una ocasión me encontré con un místico. Era invitado de tu padre y yo estuve a su servicio. Cuando se iba, como gesto de agradecimiento, me dio este mensaje –el anciano lo escribió en un diminuto papel, lo dobló y se lo dio al rey-. Pero no lo leas –le dijo- mantenlo escondido en el anillo. Ábrelo sólo cuando todo lo demás haya fracasado, cuando no encuentres salida a la situación-
Ese momento no tardó en llegar. El país fue invadido y el rey perdió el reino. Estaba huyendo en su caballo para salvar la vida y sus enemigos lo perseguían. Estaba solo y los perseguidores eran numerosos. Llegó a un lugar donde el camino se acababa, no había salida: enfrente había un precipicio y un profundo valle; caer por él sería el fin. Y no podía volver porque el enemigo le cerraba el camino. Ya podía escuchar el trotar de los caballos. No podía seguir hacia delante y no había ningún otro camino...
De repente, se acordó del anillo. Lo abrió, sacó el papel y allí encontró un pequeño mensaje tremendamente valioso: Simplemente decía “ESTO TAMBIÉN PASARA”.
Mientras leía “esto también pasará” sintió que se cernía sobre él un gran silencio. Los enemigos que le perseguían debían haberse perdido en el bosque, o debían haberse equivocado de camino, pero lo cierto es que poco a poco dejó de escuchar el trote de los caballos.
El rey se sentía profundamente agradecido al sirviente y al místico desconocido. Aquellas palabras habían resultado milagrosas. Dobló el papel, volvió a ponerlo en el anillo, reunió a sus ejércitos y reconquistó el reino. Y el día que entraba de nuevo victorioso en la capital hubo una gran celebración con música, bailes... y él se sentía muy orgulloso de sí mismo. El anciano estaba a su lado en el carro y le dijo: -Este momento también es adecuado: vuelve a mirar el mensaje.
-¿Qué quieres decir? –preguntó el rey-. Ahora estoy victorioso, la gente celebra mi vuelta, no estoy desesperado, no me encuentro en una situación sin salida.
-Escucha –dijo el anciano-: este mensaje no es sólo para situaciones desesperadas; también es para situaciones placenteras. No es sólo para cuando estás derrotado; también es para cuando te sientes victorioso. No es sólo para cuando eres el último; también es para cuando eres el primero. El rey abrió el anillo y leyó el mensaje: “Esto también pasará”, y nuevamente sintió la misma paz, el mismo silencio, en medio de la muchedumbre que celebraba y bailaba, pero el orgullo, el ego, había desaparecido. El rey pudo terminar de comprender el mensaje. Se había iluminado. Entonces el anciano le dijo:
-Recuerda que todo pasa. Ninguna cosa ni ninguna emoción son permanentes. Como el día y la noche, hay momentos de alegría y momentos de tristeza. Acéptalos como parte de la dualidad de la naturaleza porque son la naturaleza misma de las cosas.

Soy la llorona...

Te lloro como loca...o como adolescente de 15 de los 80's viendo " 16 candles"....
Supongo que la angustia de los 4 últimos años la estoy liberando en estos días algo que no sabía que tenía guardado. Lloro mirando la tv, escuchando música, recordando, anhelando situaciones pasadas. No se si es bueno o malo el saber que hay otra opcion. No se si hoy lo volvería a elegir.. el conocer ese lado dulce de las cosas....bah mentira...si lo elijo. Elijo el escuchar " cosita linda llamada amor" elijo el sentirme contenida. Elijo ser buena conmigo misma. Y pensar en mi y en mis hijos.. pienso q una de las cosas que una como mujer y madre tiene la obligación de enseñarles es a quererse y hacer las cosas para ser felices, sin lastimar a nadie, agradeciendo lo que la vida les da, pero sin vergüenza de decidir qué es lo que quieren para su futuro.
La vida nos pone ante situaciones q pensamos q no podemos manejar pero siempre siempre se sacan fuerzas y se da un manotazo más.. y otro...hasta q te das cuenta q nadas hacia tierra firme. En eso estoy en proceso de ver que quiero hacer con mi vida. No es moco de pavo. Pero se que lo voy a lograr. Aunque ahora no vea ni el horizonte.

Gracias ...totales!!!!

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Claramente las cosas no siempre salen como uno quiere. Pero en saber respirar, tomar lo bueno que nos dejó, soltar lo malo o lo difícil está la enseñanza. No siempre es una tarea fácil, no siempre es simple encontrar lo positivo. Y menos SOLTAR ....hasta hace poco, realmente poco, me enfurecia con esa palabra, con memes , carteles motivacionales,  de organización y todos los que tuviera la palabra soltar ...  pero hoy lo veo desde otro punto. Y creo q a veces es bueno soltar, porq las cosas pueden mutar, girar, cambiar sin perderse de nuestra vida porq  estoy convencida que si es bueno y  sincero tiene una segunda oportunidad.Hoy me siento en el titánic parada frente a un iceberg sin Di Caprio al lado para decirme q salte con el, hoy siento o mejor dicho, hoy se q tengo q saltar y rogar, implorar, que salga todo como en mi cabeza esta. Pero sobre todo dar las gracias, gracias totalessss por todo!!!!

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Tengo el corazón con agujeritos

El tiempo pasa y con eso no se puede hacer nada. Solamente ser lo más honesto que se pueda con uno, tener a la gente que suma a tu lado, cambiar sólo porq se quiera y no porque se deba o te lo pidan. El 2018 ha sido un año realmente diferente para mi. Laboralmente avance mucho, trabaje más y descubrí que parte de la fotografía me hace más feliz. También cual me da felicidad económica! Pero nada es blanco y negro, perdí uno de los jardines q mas ayudaba  en mi economía, me amargue, lloré y también me sentí valorada por los papas que estaban tristes por mi salida del lugar.
Pero lo más difícil de todo es q este año sentí que el corazón de nuevo me latía, sentí pasión, sentí que me podían contener, que no todo es tan frío. Me sentí de 15 ....me sentí que más allá de lo externo , celulitis estrías gordura ..todo lo peor, alguien puede amarme y demostrarlo. Pero claramente las cosas no son tan fáciles como dicen los cartelitos de los tableros de pinterest...ya se q no soy un puto árbol, ya se que me puedo mover ....pero la puta madre no es fácil. Y también se " que nadie dijo que fuera fácil y lo siga intentando" ...ya lo sé!!!
En fin para resumirlo ...hoy tengo el corazón con agujerito y la verdad no me gusta....

Dj Lula...

Así como te hago un DIY te armo una lista de temas. La música nos acompaña a través de los años, de las experiencias , amores y desamores , por lo menos para mí , y para mi humilde opinión , no se debería vivir sin musicalizar. Estoy como la película Alta Fidelidad!!! Lo bueno de todo esto es que creo que me he ganado el título de Dj.... En general me puedo acordar de viajes, personas, sensaciones y te juro, che, que se que tema sonaba en ese momento que tan importante o significativo fue para que retuviera todo ese combo en mi pequeña neurona.Si gustan me buscan es spotify soy Mamapulpa Hanna Barbera ..... Para que conste en actas no escucho cumbia,cuartelazo,samba, Arjona ni Sabina... Si por esas casualidades caen en una lista titulada desbarranco es culpa de esas que son mis amigas y que adoro , shhhh no les digan que se agrandan, ojo que tambien pueden caer en ¿que me paso? y eso claramente es que Love is in the air..

Glup Glup Glup...

El tiempo pasa pero el fin es siempre el mismo, liberar tensiones, o estrés, congoja o como mierda quieras decirlo.

No se si son los 44 años, que estoy indispuesta o que se acerca la menopausia....pero estoy echa una pelotuda total.Como paneo general puedo decir que lo años me han ayudado a disimular las lagrimas, creo que bastante bien, en el ultimo panic llanto me vi Los Puntes de Madison, La Casa del Lago y Las Vueltas de la Vida en una sola tarde.....seeeeee eso es tocar fondo.Me siento gorda, sola, y con pocas ganas de hacer cosas. No digo que este al bode del suicidio, no no, digo que siento que de las 10.000 cosas que pensaba hacer con mi vida si llegue a 3 es una locura. Supongo que necesito esa palmadita en la espalda o un " en el fondo estas haciendo bien las cosas"...y nada che...ni una ni la otra.
En fin como dicen por ahí cuando llegas abajo solo queda volver a subir....

Cuantas cosas pueden pasar en un mes ..

Hace un mes y 20 días que estoy cansada. Agotada. Hace un mes u 20 días que mi concubino se cayó de un techo, un techo q no estaba muy alto, pero cayó parado , después de 8 horas en la guardia del hospital lo derivaron a una clínica donde las noticias fueron una suma de posibles terribles finales. Hoy a la distancia creo q se potenciaron con un médico con muchas horas de guardia, poco tacto, mala onda y cero ganas de estar en el lugar. Me dijo q no estaba bien , que había que rogar q no hubiera ido ningún fragmento de la columna a la médula, que no tuvieran que operarle la columna pero que veía múltiples fracturas en la misma. Nos derivaron a una habitación y a seguir esperando..... viernes, sábado... domingo( el domingo no trabaja nadie , lunes... cagaste te toco feriado, seguí esperando.... y mientras tanto mi querido acostado sin poder moverse nada de nada.

Martes por fin !!! Tomografía y resonancia.... no deje de llorar , mande corazoncitos a mis amigas que me hicieron el aguante WhatsApp euro y llore on the face te mi curtiera preferida, no solo ese día ... tooooodoooos los días, llore , pedí, rogué, me enoje , agradecí, puff pase días sin ver a mis hijos, durmiendo en el piso y viendo a mi marido tan vulnerable ,. Hice Origami, muchos, no quedaron enfermeras y mujeres de la limpieza sin llevarse una estrella una caja un móvil ...

miércoles , jueves ...neurocirujana , señor usted tuvo mucha suerte!!!no necesita operación, solo quietud y un corsé q lo va a tener por un buen tiempo... seguimos esperando autorizaciones, la medica se equivocó de número de documento, y zas otro fin de semana esperando, vi pasar amaneceres y atardeceres 

y me ligué un brownie y una pastafrola echas ambos con todo el amor del mundo ,

 para desayunar con mis pequeños mientras festejábamos solos el Día del niño , complicado día que no dejaron de decir " si papa estuviera acá y no en la clínica seguro...!"..los días pasaron y el miércoles volvimos a casa ! .y acá estamos con movimientos reducidos pero caminando pese a escuchar a neurocirujanos y traumatología diciendo " qué suerte tuviste!!" 

No sé si fue suerte, si fue la mano de dios ( diría mi suegra) los supremos como dice mi amiga veto, o que mierda pero nosotros seguimos zafando, seguimos en carrera, siempre para adelante.

3:47 am

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3:47 no me puedo dormir, cansada estoy de no dormir , de pensar. Me cansa la realidad , la mía , la del país , la de la gente q conozco , no lo digo mal lo digo desde el remar y remar , remar en lo personal , parejas ,enfermedades ,  laburo. Me cansa ver que todos nos esforzamos y siempre se está en el mismo puto lugar , mentira a veces bajas , Y ya me canse de " cuando tocas fondo solo queda subir", " si no te gusta donde estás moveré que no sos un árbol" y toda la verga esa de pinterest q muy linda queda en alguna pared pero en la mía no. Seguro en la misma q el palet de respaldo de cama es cool , acá es de pobre y yo ya no quiero ser pobre . Porque ya no quiero sumarme más cosas , la semana pasada la señora doctora clinica , después de sacarme la sal y mil cosas , de decirme q lo mío es hipertensión , luego de tirarme las 20000 cosas que no debo comer tuvo el agrado de poner en la orden de análisis un gran " diagnóstico: OBESIDAD " así , como si nada ....y ahora pretende que cocine más verduras más pescado más productos descremados.. Para boluda !!! Vos ves los precios de todas esas cosas que me estás mandando ?!?!?ok , ahora soy pobre  y obesa , no como los de Somalia, como los de acá , del gran buenos aires. 

Esto me dice San Google. No llego , no llegoooooo!!!!  Quiero la realidad de alguien más .. Se escucha ofertas. 

https://youtu.be/6oqrw1F_LFY.  

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Te hago un DIY asi porque si..

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Mi cocina es una garcha( definición de garcha, a saber: una porquería, una mierda) No se ve bien , quizás el tema es que el techo es alto, que la luz este atrás, o que mi cuerpecito haya tomado un importante tamaño con los años...no se, te debo la explicación real. El tema es que culo ve culo quiere, vi un tutorial en San pinterest que soluciono mi problema de autflagelo constante a manos de la cuchilla de la verdura. Y aclaro , fue barato barato...

Materiales a utilizar: 

dos tazas

un fibron q marce en la ceramica

barilla enroscada hueca 

tuercas para la misma

ficha macho para enchufar
cable
un poco de onda.

marcar el centro 

Lo hice yo!! lo juro, solo que alguien tenia que sacar la foto....y la cámara es mía!!!!!!!!!

Marido ya se había ido, el agujero no se inmutaba de mi inmenso esfuerzo de prolijidad. Me calente y le di con el tornillo y el martillo...Cuando se marco en la loza; se salio una capa ...no se como decirles, se entiende? siii seguro que si. En fin ahí recién volví al taladro, mecha del 8, mecha de vidia que es la de pared,

En un carton grueso marque el diametro del caño enroscado para que no quede apoyado directo a la taza.

Si la cámara me acompaña..........

y así quedan colgadas .............Mis manos agradecidas , la empresa de curitas no tanto, han perdido una gran clienta.