Llevo más de de media hora despierta, sentada junto al fuego, yo no sé si son las llamas en la noche, la soledad, o la maldita menopausia qué hace que mi cabeza no puede desconectar. Vine a lo de mis padres porque mañana tengo turno con el diabetólogo y para evitar levantarme tan temprano preferí venir el día anterior y quedarme a dormir en su casa. Mi diabetes viene un poco complicada cuál montaña rusa va mi vida, está así, le voy a echar la culpa de todo a la pobre azúcar.
Así como está mi diabetes está mi cabeza, 10 minutos los amo a todos 10 minutos estoy tranquila 10 minutos exploto por cualquier cosa y 30 minutos los odio, es ese odio con culpa porque sé que son buenos, que ayudan (ponele), que los dos míos ayudan, el adulto podré decir que no lo hace. Pero como somos generación machista y es el proveedor nadie dice nada. Me niego a seguir con esa farsa de pensar que mi responsabilidad es toda la que no sea generar el dinero que entra en la casa. No sé por qué trato de no escribir siendo muy mala, cuando sé que esto es mi salida, mi escape mental y que a mí esa es la única que le tiene que importar o hacer bien lo que escriba, supongo que sigue siendo esas trabas sociales que nos inculcaron incluso las que nosotras mismas, mi generación se dejó poner.
Dice que fue hace 28 años, que ese día no hacia frio, que el amanecer dejaba ver un hermoso día de sol que venia, que estábamos solos en la parada esperando que, involuntariamente, fuera el ultimo día q nos viéramos. Fue el ultimo día que sentí sus intensos abrazos. Una noche para el olvido para mi, y una noche traumática para Él. Increíble que después de tanto tiempo necesite mi perdón, mío....Como si yo no hubiera estado ahí, como si yo no hubiera salido huyendo, cobardemente, como siempre lo hago. No, me corrijo, como siempre lo hice. Porque esta que muta (viste que te escucho mi toxica preferida?), esta que intenta ser mejor persona, esta, la de hoy, dice lo que piensa, lo que siente, lo que necesita, entienda o no, con los ojos llorosos, con bronca, o simplemente cansada de la lucha. Pero responsable de su sentir.
Soy una especie de Dory, porque mi memoria es bastante frágil y doy gracias a dios por no dejarme probar menesundas prohibidas en esas épocas! Sin lugar a dudas podría ser peor. Sus recuerdos son mas claros, con fragmentos detallados que asustan, vestimentas, lugares, risas, miradas. A mi déjame las sensaciones, la de contención, de protección y de esos abrazos que incluso asfixiaban, y que hoy entiendo el inmenso valor que tenían, no por Él, por mi. Porque hoy anhelo esa contención, esa posibilidad de saberme frágil, vulnerable, desprotegida. Hoy soy distinta a esa chica de pelo corto, pollera escocesa y botitas negras. Hoy soy esta, que no sabe que hacer con tantas emociones, que no sabe manejar los abrazos, las caricias, las miradas al alma.
Pensaba en palabras que me ha dicho ultima mente mi querida amiga M, es tiempo de ser yo misma, ya fui la que cada uno necesito. Quiero, bah, necesito, dicen que no se debe decir necesito porque muestra una necesidad no cumplida, una escases en algo. Entonces vuelvo a decirlo. Soy yo de nuevo, la que decidía, la que hacia, la que buscaba ser feliz y no se tenia en el ultimo puesto. Las cosas no pasan por casualidad, pasan para darle sentido a algo q estamos transitando, algo que necesitamos solucionar para estar un paso mas cerca de lo que nos hace feliz, o de la persona que queremos ser.
Y eso es El hoy, esa persona que me ve con los ojos de la joven que fui, de la mujer que hoy puedo ser si saco la cabeza de la tierra y vuelvo a mi centro, a mi ser. Y que, asombrosamente, sigue viendo. Es raro verse por los ojos de los demás, a veces espero el comentario burlón que viene después de una palmadita en la espalda, seguro son los traumas de la infancia los que nos marcan tanto, los que nos hacen muchas veces alejar a las personas que nos marcan esas actitudes erradas.
Y aquí estoy debatiéndome desde mi comodidad si la idea de acurrucarme y bajar la guardia aunq sea un ratito es muy mala.
